Dantas, Nahas e Pita!

Vendo o jornal hoje fiquei meio confuso com o entra e sai que virou a sede da Polícia Federa em SP e não estou falando dos agentes, delegados e policiais federeais não, falo do mais novo trio da mídia brasileira. O banqueiro Daniel Danta, o mega especulador Naji Nahas e o ex prefeito Celso “Filho” da Pita.

Agora tá um tal de solta-prende-manda-soltar-algema-da-calmante-afe. É muita informação para quem não entende nada da nossa legislação e dos trâmites empregados pelos advogados de defesa.

A única coisa que eu digo é. Esse é um filme antigo com atores diferentes. Espero que esse caos e esses “atores” não se tornem em um novo caso Salvatore Cacciola.

 

Você me desculpa?

Vocês já perceberam a diferença entre uma mulher pedir desculpas para um homem e o homem pedir desculpas para a mulher? Não, vamos ao exercício prático: 

Situação 1

Ela - Mô, desculpa, eu não queria te magoar.
Ele - Humpft!!! Não queria mas já fez né!!!!
Ela - Pôxa, to te pedindo desculpas. O que você quer??? Que eu implore????Ele - Ta bom! Mas da próxima vez vou mandar você pra $%@#*&!
Ela - Seu grosso! Você acha que você está falando com alguém da sua família?
Ele - Calma!!!! Vem cá me dá um beijo vai!!!!
Ela - Só porque você quer, me manda para $%@#& e depois quer beijo?? Vai beijar seus amigos!
Ele - Calma amorzinho, era só brincadeira.
Ela - Brincadeira o caramba. Agora quem ta p…. sou eu.
Ele - Calma, desculpa foi só brincadeira.

Obs: Notem que a situação se inverteu e no fim ele já nem sabia porque ela tinha pedido desculpas e o pior, ainda teve que se desculpar.

Situação 2

Ele - Oi amor, ta um baita trânsito!
Ela - Sei.
Ele - E ai, onde vamos jantar?
Ela - Sei lá.
Ele - O que você tem?
Ela - Nada.
Ele - Se ta brava?
Ela - Já vai passar!
Ele - Pôxa amor, a culpa não foi minha, desculpa.
Ela - Ta.
Ele - Ai amor, me dá um abraço, não fica assim.
Ela - Daqui a pouco melhora.

40 minutos depois

Ele - E ai, o que você quer comer?
Ela - To sem fome.
Ele - Poxa amor, já te pedi desculpas, que saco.
Ela - Não me irrita, você está errado e ainda que dar uma de coitado!
Ele - Ta bom, você e desculpa?
Ela - Já falei que sim.
Ele - Então sorri.
Ela - Não quero!
Ele - Então você não vai aceitar minhas desculpas?
Ela - Já aceitei, me deixa quieta.
Ele - Me dá um beijo!
Ela - Cacete, me deixa um pouco em paz. E não me pede mais desculpas, que saco.
Ele - Nossa ta bom. Desculpa!

Obs: Ele ainda não foram jantar.

E nada muda

Estou todo enrolado. Tentando tocar um monte de projetos que vão desde a minha própria carreira até projetos da nossa boa amiga Internê!

Por esse motivo, tenho aproveitado os meus textos que escrevo na Gloss para postar aqui. Ok, vou melhorar.

O título deste post se deve ao fato de que nos últimos 30 dias, as notícias são sempre as mesmas e rodamos em uma corrida atrás de nosso próprio rabo. Incrível, mas vamos aos fatos:

1. Amy Winehouse está para morrer (escutamos isso desde que ela estourou na mídia)
2. O Rio de Janeiro continua lindo, porém sua segurança é péssima. É um tal de militar entregar morador de morro para traficante, polícias em exercício da função metralharem carros com crianças e atropelar famílias em bicicletas e por ai vai
3. A lei seca está ai, alguns aprovam e outros reprovam. Eu pessoalmente sou a favor, agora toda vez que vamos sair, nos juntamos em um único veículo e quem dirige não bebe
4. Algum secretário da prefeitura disse que era proibido bares e restaurantes contratarem serviço de transporte para os fregueses com mais de 0,02 qualquer coisa de alcool no sangue. O próximo passo é restringir a circulaçao de táxis nas ruas dos bares

Viram, de concreto nada mudou. E assim passam-se os anos e as notícias de ontem são as mesmas de amanhã. Estamos todos os dias lendo jornais velhos.

Ok, passado esse meu desabafo, vamos começar a bombar este blog.

Até

Mulher de Fases

Acho que o Rodolfo (ex-Raimundos) foi um gênio quando escreveu a música Mulher de Fases, um resumo perfeito de tudo o que pensamos de vocês.

Como já citei anteriormente, a instabilidade do humor somado a TPM pode criar um monstro nos moldes do Godzila e ai nem o Ultramen (entreguei minha idade) poderá contê-lo.

Devem estar pensando, credo que papinho besta ou credo que machista ou ainda credo que papo mais batido. Concordo com vocês, mas vocês também me deixam sem alternativas né.

Vira e mexe me deparo com situações do tipo estou apaixonada mas será que serei feliz com ele logo de cara?

Porquê não? Por que vocês sempre tem que querer causar ao invés de acreditar e curtir?

Quando comecei a namorar com minha esposa, nós nos víamos todos os dias, eu tinha pedido demissão da empresa que trabalhava e ela apenas estudava. Foram 3 semanas de convívio intenso até que um dia ela pediu para que a gente se visse menos, para não correr o risco de enjoarmos um do outro. Achei péssimo, pois eu estava curtindo muito e o pior, ela também

Ou seja para que parar de se ver? Medo de acabar tudo muito rápido?Se acabar é porque o tempo passou e aquilo que era amor virou amizade.
Claro que não deixei de vê-la e sempre estava disponível. Após 6 meses de namoro, já estávamos pensando em morar juntos, ela resolveu terminar comigo. Por que? Nem ela sabe.

Depois de uma semana separados e muitas lágrimas de ambos os lados, voltamos. Quatro meses depois ficamos noivos e oito meses depois do noivado estávamos trocando alianças sentados no colchão em nosso apartamento recém entregue. Já estamos assim a quase 3 anos. A felicidade que poderia ter sido jogada fora, foi pega pelo rabo.

Relacionamentos já são difíceis e vocês ainda querem criar sempre um drama, um será ou um talvez.
Se ele está disponível, aproveite, beije, ame, dance, curta e se acabar chore, grite, desabafe, coma milhões de chocolates mas nunca fique no será ou no talvez

Manual de sobrevivência a TPM (Para Homens)

Dia desses questionei uma amiga se o seu humor se alterava muito durante a TPM, depois da resposta dela percebi como a coisa é grave.

Segundo ela, o humor não se altera e sim se ausenta. Logo, resolvi escrever uma série de cuidados e de dicas que serão úteis aos seus namorados, maridos, noivos ou qualquer ser do século masculino que conviva com vocês.

 1º - Nunca pergunte se ela está de mau humor

Isso poderá deixar seqüelas pelo resto da sua vida. O amigo do vizinho do primo do tio do cara que trabalha comigo pergunto para sua esposa se ela estava nervosa, hoje ele passa bem e deverá voltar a andar em breve.

 2º - Não tente “animar” uma mulher na TPM

Caso isso passe pela sua cabeça, trate de correr muito até a idéia desaparecer, qualquer tentativa de mudar o estado emocional de uma mulher com TPM poderá gerar escoriações por todo o corpo.

 3º - Não fale de amigas, futebol e nem da família dela

Acho que nem preciso comentar, né.

 4º - Nem pense em repreender uma mulher na TPM

O que elas mais querem e ser admiradas e amadas. Se ela quer estacionar o carro da guia rebaixada, deixe. Problema do cara da guia rebaixada.

 5º - Nunca negue comida

Comida, principalmente doces, causam a famosa sensação de bem estar, se você não consegue proporcionar essa sensação a ela, não crie nenhuma objeção quando ela pegar um sorvete e uma caixa de chocolates.

 6º - Jamais queira discutir sobre contas de casa, do cartão de crédito o qualquer coisa que possa piorar a situação

Esse momento não é o ideal para discutir sobre investimentos ou cortes de gastos. Deixe isso para aquele momento em que vocês estão duros (mas ela tem que estar fora da TPM).

 7º - Não faça piadas prontas ou gracinhas

Não tem o que falar então apenas faça uma massagem no pé ou um simples cafuné.

 Enviem isso aos homens que rodeiam suas vidas para evitarmos a violência doméstica.

Percepção Feminina

Semana passada eu estava de carona com um casal de amigos meus e durante o trajeto paramos para tomar um sorvete.

Quando estava no final do meu sorvete notei que havia nele uma massa de brigadeiro muito doce (óbvio).

Alguns minutos depois a esposa do meu amigo fez a mesma descoberta e quando ela fez o comentário sobre a tal massa de brigadeiro percebi quão diferente é a percepção entre os dois sexos.

 Ela: Nossa no meio do sorvete tem massa de brigadeiro!

Eu: Achei muito doce!

Ela: Por isso que é maravilhoso!

Eu: ?

 Nesse momento eu percebi que as mulheres tem uma capacidade maior do que os homens de percepção, eu achei aquilo muito doce, exagerado, para ela era a melhor coisa do mundo naquele momento.

 Onde quero chegar? Que sempre devemos acreditar na percepção de uma mulher, falo isso pois todas as vezes que a minha mulher expressa sua opinião sobre qualquer coisa e eu não levo em consideração o que ela diz, acabo me ferrando.

 Posso citar inúmeros exemplos, que vão desde levar ou não uma blusa de frio na mochila até o relacionamento com pessoas no dia a dia.

 Tendo dito isto, reforço a minha nova posição. Mulher sempre tem razão, até quando nos chamam para dormir durante um jogo de futebol e diante de uma resposta negativa dizem. Vem dormir que seu time vai perder. Ela tinha razão.

Modernidade

A modernidade trouxe muitos problemas para a humanidade, mas sem dúvida, muito mais para nós homens.

Uma amiga nossa estava preparando o almoço lá em casa, tudo ia bem até que a vejo cortando azeitonas para colocar no omelete.

Pensei, como ela conseguiu abrir um pote de azeitona sendo que sou o único homem presente aqui. Fui investigar!

Para meu espanto e total desespero, notei que a embalagem das malditas azeitonas era de plástico. Vocês não podem imaginar como fiquei em pânico!

Primeiro elas começaram a trabalhar e se tornar independentes financeiramente, depois começaram a assumir o lado independente nos relacionamentos e agora abrem latas, vidros e outras coisas sem ajuda dos homens. Onde vamos parar?

Com relação a independência financeira e emocional, vá lá. Mas agora não depender de nós pra nada, ai já é muito.

Eu que sempre me aprimorei nessas técnicas avançadas de abertura de latas, troca de pneus furados, locomoção de veículos com problemas mecânicos sob chuva e por ai vai, me senti um inútil nesse dia, confesso que a comida desceu amarga.

Agora vejo que minha mãe tinha razão ao dizer que as mulheres deixavam que nós homens tomássemos a frente de certas situações para nos sentirmos úteis, e como diz o dito popular, homem é tão dependente da mulher que até para tomar chifre precisa de uma.

 

P S: Estou pensando em fundar uma organização contra a utilização de plástico nas embalagens de alimentos.

Como entender o mau humor feminino

Será que vai chover? Eita perguntinha difícil essa… Se estivermos falando de Belém do Pará, com certeza vai chover. Mas e nos demais locais do Brasil?
Não, eu não estou fazendo teste para garoto do tempo, só estou me especializando em entender algo tão volátil quanto o clima: o humor feminino.
Você a acorda com beijos, café da manhã (tudo light), diz que a ama e recolhe todas as roupas espalhadas para que ela se sinta bem enquanto passeia pela sala. Ela, em retribuição, diz que te ama, que você é o melhor homem do mundo, que vai ser um ótimo pai e sai dizendo que vai tomar banho.
Na volta, por conta do maldito shampoo com propriedades fitoterápicas comprado após ver aquela modelo fazendo a propaganda, ter caído em seus olhos, ela passa da linda e meiga Dorothy (“Não há lugar como nosso lar”) para a Bruxa do Leste. Mais parecendo a Emily Rose (aquela que foi exorcizada), começa a reclamar de tudo (inclusive da louça recém utilizada por ela naquele café da manhã romântico a menos de 10 minutos atrás).
Você sem saber se concorda ou a acode, tenta fazer os dois e é amaldiçoado até as futuras gerações. Se perguntar o que foi, então, o bicho pega. Nem pense em dizer “calma”. Esta palavra em momentos inoportunos significa quase uma sentença de morte.
Você imagina que ela esteja na TPM (o que costumeiramente é utilizado como álibi por serial killers femininos), mas não, ela não está.
Quando você começa a se preparar para algo que em muito lembrará um 11 de setembro, ela acena com um sorriso dizendo que o dia começou ruim, mas tem certeza de que vai melhorar (onde está aquela nuvem negra?).
Bom, você respira e começa tudo de novo: paparica a moça e tenta realmente fazer com que o dia dela (e o seu) seja maravilhoso. Isto até a próxima tempestade.
Aliás, preciso achar meu guarda-chuva pois, depois deste texto, acho que vai cair um dilúvio em casa.

Esses cafajestes maravilhosos

Ainda não consegui entender algumas coisas no universo dos relacionamentos. Peço ajuda das leitoras do blog para tentar decifrá-las.

Por que sempre existe uma menina legal com caras que não prestam? Minha revolta é por conta de toda a evolução e revolução que as mulheres obtiveram nos últimos 100 anos.

Ainda vejo algumas como jovens senhoras a espera do dono da casa como acontecia na época dos meus avós.

A mulher tornou-se independente, totalmente capaz de tudo o que quiser, senhora de seu destino através de muita luta, enfrentando preconceitos e quebrando tabus. Mas porque ainda se sentem atraídas por homens notoriamente imprestáveis?

Vocês podem estar achando que eu estou exagerando, mas quem não tem uma amiga, uma parente, conhecida ou o que for que não está nessa situação? Ai eu digo, ela é independente, bonita, inteligente, mas tem em grudado nela um verdadeiro Tranca Rua!

Não existe nada pior do que a manipulação que alguns pseudo-homens procuram impor a suas parceiras.

E não adianta tentar aconselhar, pois ele é cafajeste, mas me faz feliz. FELIZ?

A única coisa que posso afirmar é que a felicidade é para todos e cabe a cada um aceitar que sempre se pode ser mais feliz e que não existe pecado nenhum em se procurar a felicidade.

Este pedido de ajuda a vocês leitoras ocorre em um momento que eu olho para algumas mulheres e vejo a terrível face da maldade que pode ser cometida com o consentimento, ainda que inconsciente, de vocês.

Peço que a tolerância com a espécie aqui descrita não ultrapasse o seu limite e não venha em detrimento da sua moral e da sua dignidade.

Significados

Existem coisas que não deveriam ser ditas, me sinto um pouco culpado, mas assim como SalmanRushdie (não sabe quem é? www.google.com.br) vou revelar alguns segredos masculinos.

1 - Quando falamos “se você quiser podemos ir” queremos na verdade dizer, não.

2 - Quando falamos “talvez”, também queremos dizer não.

3 - Quando falamos “você vai para a academia hoje”, significa, acho melhor você ira para a academia.

4 - Quando falamos “sua amiga é simpática” o real significado é, que gostosa.

5 - Quando perguntamos “com quem você foi almoçar” existem duas variáveis: com amigos (preciso conhecer), com amigas (quero conhecer).

6 - Quando falamos “hoje vai rolar um happy hour com os amigos do escritório” isto significa, amigas solteiras e cerveja.

7 - Quando falamos “você cortou o cabelo” significa que alguma amiga ou parente sua nos avisou.

8 - Quando falamos “você quer que eu dirija” queremos dizer, pelo amor de DEUS eu quero descer.

9 - Quando falamos “que tal irmos” significa queria estar em casa á horas.

10 - Quando falamos “te amo” ai sim, isso é o mais importante, o significado é simplesmente te amo.

Pois apesar de beber até cair, entender de futebol, brigar e ainda ficar loucos com os dilemas femininos realmente amamos.

Senso de Urgência

Se o calendário vigente fosse o Homus Calendaryus ainda estaríamos no ano de mil e alguma coisa, dito isto vamos ao que interessa.

 

Existe realmente uma diferença muito grande no senso de urgência empregado por homens e mulheres, o já não tem o mesmo timing  para um e para outro.

O que não consigo entender são algumas situações que nos rodeiam no dia a dia, por exemplo:

 

Mulher - Amor você pode tirar os pratos da mesa?

Homem - Claro amor, já vou tirar.

 

No entendimento da mulher esse já pronunciado pelo homem deve significar: Vou me levantar nesse exato momento, terminar de comer a minha comida no caminho da pia e voltar para retirar o restante da louça.

 

Quando na verdade este já significa: Vou me levantar, ir até o banheiro, voltar, me sentar e zapear os canais (quem sabe acho algum programa de futebol), assistir um pouco da novela, voltar ao banheiro e escovar os dentes, zapear novamente os canais (agora eu acho) e finalmente retirar a louça.

 

Este é apenas um caso que podemos exemplificar, existem vários outros com esse mesmo problema de senso de urgência.

 

Em defesa de nossa espécie, venho apresentar algumas justificativas:

 

Homens entre os 25 e 50 anos sofrem mais enfartos e nesta faixa etária podem ser fulminantes.

 

Mulheres na mesma faixa etária tem menos risco de enfartos fulminantes, ainda mais se estiverem menstruando, pois regulam a pressão sanguínea através da menstruação.

 

Ou seja, imaginem a cena. Vários amigos ao lado do caixão contando a inúmeras histórias de bebedeiras quando alguém pergunta.

 

Amigo 1 - Mas do que ele morreu?

Amigo 2 - Enfarto fulminante.

Amigo 1 - Mas ele estava doente?

Amigo 2 - Não, foi a pressão da esposa dele para que ele tirasse a louça da janta.

 

Agora coloquem a mão na consciência e pensem no risco em que vocês nos colocam.

 

Lembrem-se: A pressa é inimiga da relação.

Maquiagem no Carro

A principal definição de Magnetismo é. Ato involuntário de passar batom utilizando o espelho retrovisor interno de um veículo automotor em movimento.

Ainda não consegui entender qual a dificuldade que as mulheres encontram em se maquiar antes de entrar no carro, ou na pior das situações, antes de colocá-lo em movimento.

Não tem coisa pior do que você preso no trânsito caótico de São Paulo e quando o trânsito anda, lá está ela com o retrovisor quase do avesso maquiando seu lindo rosto.

A vontade de descer do carro e arrancar aquele maldito espelho é imensa, mas não vamos perder nossa sanidade.

Outra vertente dessa mesma necessidade feminina é o ato instintivo de questionar o vendedor de uma concessionária se no passageiro tem espelho com luzinha, meu DEUS.

Aonde vamos parar? O próximo passo será ter aparelho para fazer chapinha no porta luvas.

Coisa mais irritante que isso, só quando você dirige e ela pega o seu espelho e vira para o lado afim de terminar o make up! O que fazer?

Talvez os afegãos sejam mais felizes, não pegam trânsito e suas mulheres usam burka, o que elimina a necessidade da maquiagem. Pronto desabafei.

Não que eu não goste de uma mulher maquiada, mas não precisa transformar o carro em um salão de beleza, né.

Bom, mais um ponto para nós, dentro do carro de um homem, no máximo roupas usadas e uma toalha molhada. Coisas que são necessárias para uma mudança de look em caso de emergência e que são facilmente ocultadas dentro de um porta malas.

E ela reclama da minha chuteira embaixo do banco.

Pitfall na Vila OLímpia

Hoje de manhã peguei minha carona e pude relembrar da minha infância. Adoraa ficar horas e horas jogando Pitfall no Atari.
Não, eu não passei em nenhuma loja de antiguidades (uma vez que este jogo tem mais de 20 anos). Eu apenas caminhei por algumas ruas da Vila Olímpia.

Famosa por ter um IPTU astronômico, a VO (como costuma ser chamada) esta muito parecida com a floresta retratada no jogo de Atari. Com ruas cheias de lama, buracos por todos os lados, mal iluminada, só faltaram as cobras e outros bichos passando pelas calçadas.
Para quem acha que estou exagerando, é só passear pelas Ruas Gomes de Carvalho e Olimpíadas.

Depois de pular vários buracos, pisar em poças, desviar de pontos de lama eu pude chegar ao final e ter minha recompensa. Cheguei intacto para mais um dia de trabalho.

 

A tampa da privada!

E eu que pensei que sabia tudo, ledo engano.
Dentre várias teorias que transitam em minha mente, disputando espaço com escalações de times do Corinthians, lances de Copas do Mundo e mulheres, a que mais me intrigava era aquela sobre a tampa da privada. Sim, isso mesmo, tampa da privada.
90% das mulheres com as quais me relacionei, convivi ou convivo tem o estranho hábito de deixar a tampa da privada levantada, os outros 10% (isso inclui minha mãe, minha irmã e a Marilise) abaixam a tampa após o uso.
Na minha teoria, a privada era como aquele coletor de ectoplasma dos Ghost Busters, onde eram aprisionados os fantasmas (Ok, pode ser que vocês não se lembrem), ou seja, na minha mente, a mulher deixava a tampa da privada aberta para que todos os maus fluídos da casa fossem sugados para uma outra dimensão, deixando a casa livre de maus olhados e outra encrencas.
Defendi esta tese solitariamente nos últimos 10 ou 12 anos, mas fiquei feliz ao saber que os meus 30 anos me trouxeram mais do que o início de uma calvice, me trouxe sabedoria, e hoje eu detenho o poder do conhecimento da tampa da privada.
Qual mulher nunca xingou seu namorado, marido, noivo, amante ou qualquer outra espécie masculina por ele simplesmente não conseguir mirar no centro da privada ao fazer xixi?
Se você respondeu que nunca xingou ninguém, neste exato momento deve estar acessando ao site da GLOSS de algum convento, escondida da Madre Superiora.
Pois bem, como um presente divino, uma dádiva, descobri esta semana o porquê da tampa levantada.
Como toda mulher carrega em seu jeito de ser a sutileza das coisas, a tampa levantada representa um pedido, um convite ou mesmo até uma súplica para que aquele ser humano que possui sérias dificuldades motoras para fazer xixi dentro do vaso, se sente, relaxe e faça o seu xixi sem sujar toda a privada.
 E eu que pensei que sabia tudo, ledo engano.

Dentre várias teorias que transitam em minha mente, disputando espaço com escalações de times do Corinthians, lances de Copas do Mundo e mulheres, a que mais me intrigava era aquela sobre a tampa da privada. Sim, isso mesmo, tampa da privada.

90% das mulheres com as quais me relacionei, convivi ou convivo tem o estranho hábito de deixar a tampa da privada levantada, os outros 10% (isso inclui minha mãe, minha irmã e a Marilise) abaixam a tampa após o uso.

Na minha teoria, a privada era como aquele coletor de ectoplasma dos Ghost Busters, onde eram aprisionados os fantasmas (Ok, pode ser que vocês não se lembrem), ou seja, na minha mente, a mulher deixava a tampa da privada aberta para que todos os maus fluídos da casa fossem sugados para uma outra dimensão, deixando a casa livre de maus olhados e outra encrencas.

Defendi esta tese solitariamente nos últimos 10 ou 12 anos, mas fiquei feliz ao saber que os meus 30 anos me trouxeram mais do que o início de uma calvice, me trouxe sabedoria, e hoje eu detenho o poder do conhecimento da tampa da privada.

Qual mulher nunca xingou seu namorado, marido, noivo, amante ou qualquer outra espécie masculina por ele simplesmente não conseguir mirar no centro da privada ao fazer xixi?

Se você respondeu que nunca xingou ninguém, neste exato momento deve estar acessando ao Papo Paralelo de algum convento, escondida da Madre Superiora.

Pois bem, como um presente divino, uma dádiva, descobri esta semana o porquê da tampa levantada.

Como toda mulher carrega em seu jeito de ser a sutileza das coisas, a tampa levantada representa um pedido, um convite ou mesmo até uma súplica para que aquele ser humano que possui sérias dificuldades motoras para fazer xixi dentro do vaso, se sente, relaxe e faça o seu xixi sem sujar toda a privada.

Os Homens e o Futebol na TV

Pessoal,

 A partir de hoje, toda semana irei postar aqui as minhas crônicas que já foram ao ar no BLOG DA GLOSS (http://www.glossonline.com.br/).

Boa leitura.

Existem coisas que devem ser esclarecidas entre homens e mulheres: Futebol é vital para o ser humano do sexo masculino.

Vocês não tem idéia de como existe um prazer quase orgásmico em demonstrar aos nossos amigos trogloditas e barbudos reunidos no almoço o nosso conhecimento futebolístico.

Dia desses estava eu assistindo TV em um domingo de manhã quando me deparo com o clássico do futebol italiano Cagliari x Milan (ok, não sei em que região da Itália fica Cagliari).

Mas o mais importante era poder comentar que eu assisti ao retorno do Fenômeno aos gramados (isso é de suma importância).

Depois de uns 15 minutos assistindo, minha esposa me pergunta se eu iria ficar assistindo a p…..do jogo. Eu, em tom sério e quase dando bronca nela, respondo: Claro, é a volta do Fenômeno.

Puta jogo chato, mas fiquei firme assistindo a tudo no maior entusiasmo que um domingo de manhã pode proporcionar.

Ela sem discutir pegou um livro e começou a ler. Pensei: ótimo, agora terei paz. Após 5 minutos de leitura, ela começou a dar risadas estridentes, o que me incomodou muito. Respirei fundo e continuei a assistir aquele sublime espetáculo chamado futebol.

Quase no fim do jogo, quando o time do Milan virou o jogo - e eu vibrei e comemorei como se fosse um gol do meu time de coração (qual o meu time não vem ao caso) - fui pego pelo choro de minha esposa sobre seu livro.

Perguntei o que tinha acontecido e ela me respondeu sobre os detalhes do livro… Tudo lá se parecia muito com a vida real da mulherada.

Devo confessar que, nesse momento, me sensibilizei com ela. Ela ali em seu momento de introspecção quase sugada para dentro daquele livro e eu prostrado na frente da TV assistindo a um jogo do campeonato italiano.

Após alguns poucos segundos refletindo, cheguei a seguinte conclusão: Como será que um livro pode prender tanto a atenção de alguém e despertar tantos sentimentos? Ainda bem que eu vejo futebol.